Stylegent
Régebben éjszaka érkezett, de az utóbbi időben nagyon bátor volt a csúszás még erős napsütésben is. Folytatom a dolgomat, amikor hirtelen csapkodni kezd a hasamban, dagadt a torkomban. A szorongás csendes villogása. A számítás rövid, villámlásos pillanatai: Istenem, valóban ez történik velem? Valami eltolódik. A körülöttem lévő dolgok kissé irreális szempontból vesznek részt, kissé kevésbé szilárdulnak. A félelem a küszöbön van. Ne gondold, ne engedd be. Mindent, amit látok, színezi; minden felületen lerakódik, mint egy mérgező porréteg. Minden, amit csinálok és mondok, minden mozdulatom elrontja, megzavarja, megvastagítja a légkört, így már nem tudom figyelmen kívül hagyni. Meg fogok halni? Időnként, amikor éjszaka ágyban vagyok, és a ház csendes, alig tudok lélegezni. Kérem, kérjük, hagyja abba, hogy távolítsa el a rákot, amire már most elég, csak hagyja, hogy a testem visszakapja az életem, hadd éljem Megpróbálom elvonni magam, lenyomni, elmélkedni tőle. Aztán hagytam, hogy jöjjön, sírj, próbálj meg nem őrülni. A férjem a karjaiban tart, megcsókolja a hajam, és a paplan sarkával letörli a könnyeimet, miközben az Ativan elolvad a nyelvem alatt. Lassan a légzésem folyamatos. A szívem nem enged olyan gyorsan dobogni. Most kimerültem és a testem aludni fog, az egyetlen igazi menedék a félelemtől. De visszatér, újra és újra. Nem számít, milyen jó napjaim. Nem számít, mennyire mérges a haragom. A félelem visszatér. Meg fogok halni? Hogy lehet, hogy nem tér vissza? Hogyan lehet, hogy bárki, aki körül van, vagy bárki, aki olvassa ezt a blogot, úgy állíthatja, hogy nem ment oda a fejükbe, ugyanazt a kérdést? Engedd be. Ne tegyük fel, hogy alkalmanként nem állunk meg tomboló, tervező, remélő és küzdelmes pályán az a gondolat, hogy ez a rák csak megölhet engem, és sokkal hamarabb, mint amilyent valaha is elképzeltem volna. A helyzet az, hogy úgy érzi, akár be is ismeri a félelmet - beismerve, hogy kíváncsi vagyok, hogy ez meg fog engem (vagyis hamarosan megöl - engem), valahogy feladja. De nem adom fel. Én nem. Nem fogom, megígérem. Úgy érzem, nagyon világosnak kell lennem ebben, mert az elmélet szerint az a véleményem, hogy ha a fejedbe veszi, hogy ez a dolog meg fog verni, akkor meg is fog halni. Nem vagyok teljesen meggyőződve ennek az elméletnek az igazságáról - és természetesen nem gondolom, hogy méltányos-e megtagadni valakitől a jogot, hogy szembeszálljon a halálos félelmükkel azon az alapon, hogy az erre gondolkodás valóra válik -, de abban az esetben az emberek, akik szeretnek, hisznek abban, most már mindenkinek mondom: Nem fogok kilépni. Különbség van abban, hogy hagyom, hogy magam mérlegelje annak a lehetőségét, hogy meghalok, és felhívom, hogy leálljon. Azt akarom, hogy szembenézzen a félelemmel, majd küldje vissza lefelé a visszatérő mélységekbe, ahonnan jön. De szembenézni egy ilyen magas rendeléssel! Amikor beismerem magamnak, hogy igen, ez a rák megölhet engem, az első dolog, amire gondolok, milyen nehéz lenne a férjemre, anyámra, apámra, testvéremre, családra, barátaimra és igenre (ide helyezze a kést a szívébe) kislányom. Minden egyes embert, akit szeretek, fájdalom, veszteség és szomorúság okozza, csak a legrosszabb sorsom, amit el tudok képzelni. Tehetetlenség és szomorúság érzem magam olyan szinten, amely szinte fizikailag fájdalmas. Ez az első számú ok, ami a saját halálomra gondol - szop, mert képzeltem, hogy ez fájni fogja az embereket, akiket szeretek. Valójában nem hiszem, hogy félek maga a halál. Fájdalom és szenvedés, igen (határozottan, egyértelműen.) De a halál? Mindenki meg fog halni. Tudjuk ezt. Csak nem tudjuk körülvinni a fejünket. Nehéz attól félni, hogy valamit nem tehetsz körül. Túl nagy koncepció, túl csodálatos, természetes és békés ahhoz, hogy valójában félelmetes önmagában. Ami félelmetes és szörnyű, az indulási kapu gondolata: búcsút mond mindenkinek és mindaznak, amit szeretek. És kevésbé félelmetes, mint egyszerűen szörnyű. Különösen akkor, ha azt szenvedés előzi meg, és mindenki körülötted tehetetlenül figyeli, tudatában annak, hogy csak egy teljesen új típusú szenvedést fognak elviselni, amikor végül meghalsz ... Ugh. Most hogy a kín. Akkor miért gondolkodj rajta? És miért kínálja meg az isten szerelme miatt mindenkit azáltal, hogy róla ír? Mivel ez sajnos most a valóságom része, és ha nem gondolok rá, nem beszéltem és nem írok róla, akkor őrült leszek. Mint a csupasz lábakkal és az őrült pizsamákkal járó élelmiszerboltok körül. Mintha őrült lenne a zöldséglevest a mosógépbe. Őrült őrült. Igazolható. Ha megpróbálja elkerülni a gondolkodást vagy beszélgetést, ez csak még rosszabbá teszi. Ez elszigeteltebbnek érzi magát, ami viszont még jobban fél. Tehát azért foglalkozom, hogy ezzel a témával foglalkozzon, és ne lépjek lépéseket az eddig kezelhetetlen rendkívül agresszív életveszélyes rákos rák eddig nem kezelt súlyos valóságaival. Ami azt jelenti, hogy az utóbbi időben hangosan mondom a hozzá legközelebb eső embereknek: „Attól tartok, meg fogok halni.” Ezek a beszélgetések nem könnyűek, nemcsak azért, mert nagyon nehéz beszélni, amikor annyira sír és fúj az orrunkat, hanem azért is, mert erről nincs sok mondani. Természetesen mind gondolkodtunk rajta. Nem szeretünk erre gondolkodni, és azt akarjuk hinni, hogy felépülök és hosszú, egészséges életet élök - amit meg akarok csinálni - De az a gondolat, hogy meghalok, átjutott a fejünkben, mindannyian. Csak azt kérem, hogy hagyjuk, hogy a félelem jöjjön, nézzük szemmel láthatóan szemtelen kis szemébe, amennyire csak tudunk, és hagyjuk, hogy sírjunk rajta, elismerjük, mérgeskedjünk - bármi is -, mindaddig, amíg nem próbáld figyelmen kívül hagyni. Valahogy azt hiszem, hogy kissé kevésbé terrorizálhatom a halál gondolatát, ha hagyom, hogy megismerjem. Ha meg tudom csinálni, azt hiszem, hogy a félelem nem mindent színesít, hogy nem mindig rekedt és félelmetes, és talán képes leszek kicsúszni a fogásáról, és elmozdulni tőle, más gondolatok felé. Lehet, hogy valóban teljes mértékben élvezem az életemet, és teljesen belemerülök az összes olyan dolgába, amelyek miatt hosszú-hosszú időn át akarom élni. Legalábbis, ha azokkal az emberekkel vagyok, akiket szeretek, a félelemnek nem szabad megengedni, hogy húzza fel egy széket, és velünk ül az asztalnál, megkarcolja a hasát, és arcra fúj, mivel mindannyian dühösen megpróbáljuk figyelmen kívül hagyni . Ha megjelenik, azt mondhatjuk: „Találkozunk. Csúnya vagy és büdös. Most menj innen. ”Ha néha félünk, akkor legalább félhetünk együtt. Azt akarom, hogy rendben legyen a halálról, mint az egyik lehetőségről beszélni, mert az jelentése az egyik lehetőség, és ha nem szembesülök vele, ez őrültséggé fog tenni. Ez. De sok időt tölthetünk a más lehetőségekről is, például azért, hogy megverjük ezt a dolgot, megtaláljuk a nem szokásos kezelést, amely valójában a szokatlanul szolgál nekem, és elképzeljük együtt a jövő boldog napjait, amikor mindenkit szülök, aki halláshatáron belül van. a történettel, amely az „…… sorral végződik, és aztán az orvosok azt mondta: Nem tudjuk pontosan, mi történt, de a rák csak elmúlt.”
Őrangyal

Őrangyal

Krónikus fáradtság szindróma (CFS)

Krónikus fáradtság szindróma (CFS)

Az egészségi állapotot gyakran összekeverik a szépségápolással

Az egészségi állapotot gyakran összekeverik a szépségápolással